|
Zaboravio sam da je danas 28. mart, mislio sam da je 16. mart. Nema veze, neko će reći da vrijeme ne postoji i onda nema ni smisla pričati o datumima. Za većinu koja vjeruje u vrijeme, moram se osvrnuti malo unazad. (Osvrnuo sam se jer su mi vrata bila malo otvorena pa mi je smetao zvuk televizora kojeg sam u međuvremenu ugasio.) A sad jedan dublji osvrt. Prošle godine sam 28. marta, jedan dan nakon debija na blog.hr, objavio svoj prvi post na mojblog.co.yu. To se dogodilo u 10:41, ustao sam ranije zbog toga. Imao je šest kratkih rečenica taj post. Dvije minute kasnije, broj mojih postova se udvostručio. Za šest minuta je reagovao i prvi registrovani posjetilac, Napushanovic. Ubrzo i Maia, zatim Samba. Nešto kasnije istog dana, ispod mog trećeg posta, dobrodošlicu mi je poželio Beogradholik, a onda me pozdravila i Nemiri. I tako je počelo. Došao sam tiho poput Prosinečkog u Zvezdu. Ne, ne, tiše; kao Rade Tošić kad je iz tuzlanske Slobode došao u Zvezdu. Ili Dragi Kanatlarovski kad je stigao iz Vardara. Bez pompe kao što je to bio slučaj sa Draganom Stojkovićem i Ivanom Adžićem. Paralelno sam pisao na blog.hr (tamo je postove redovno pratila Suzy Q) i na mojblog.hr, gdje sam pisao na hrvatskom jeziku :). Ubrzo sam stekao redovne čitaoce, a oni koji su sve čitali i najčešće komentarisali bili su Natuljica, Misko (za čitaoce sa srpskom tastaturom Miško), Lara i Corpse Bride (tadašnja Quazim, posebna na više načina), a česti su bili i Mufasa i Sanatorijum. O ružnim stvarima neću pisati, a povlačio sam se dva puta sa bloga zbog ružnih pojava. Onda sam se u avgustu povukao još jednom. Promijenio sam adresu bloga, obrisao sam postove koje sam prethodno snimio na hard disk, napravio tri sendviča i spremio stvari u torbu, a onda otišao na put. Ponovo sam registrovao blog pod istom adresom i 1. septembra ponovo počeo pisati. Sad su tu bili novi redovni čitaoci koji su mi davali podršku, Adrian i Cyberkeva (nekadašnja Cybermama), oni su se posebno isticali, a i neregistrovani posjetioci. Broj posjeta i broj komentara se povećavao. Kao i broj priča koje sam objavio. Tokom novembra i decembra sam šest puta objavljivao vijesti na naslovnoj strani, a onda sam odustao. Pored napisanih priča, drago mi je i zbog ljudi koji ih čitaju i koji su to radili i prije dva mjeseca, i prije četiri, prije četiri i po, i u septembru... I oni koji to rade od samog početka. Lijepo je to. Lijepo je znati da ovo neko ipak čita. Upoznao sam i neke blogere, Natuljicu i Magrit, na primjer. Ništa čudno, dva puta sam bio na blog okupljanju. I još nešto! Vidio sam i MMKF. Uživo. |

- Sove vladaju
- Poštari u bioskopu
- Samoubistvo
- Izvanredna priča o Boži
- Centar za odvikavanje od bolesti zavisnosti
- Snijeg
- Kiseljenje krastavaca
- Jovan
- Zum ersten Mal in Wien
- TV mojblog
- Put oko svijeta
- Ševići u raljama života
- Tigar lopta
- Od A preko Š pa sve do Ž
- Žurka kod Alicea Coopera
- Vidio sam Beckhama
- Vlada Srbije
- U zoološkom vrtu
- Preplivao sam Nišavu
- Dobar dan, komšija
- Marš ljevorukih
- Vremenska prognoza
- MojBlog, album sa sličicama
- Prdonja
- Skok u vis
- Nije lako postati popularan
- Sajam knjiga
- U mraku alkohola
- Blizanci




Jedna godina (i još uvijek isti "template")
Unite Europe
|
Jednog je vikenda Božo došao kući iz vojske da se opere i da spava u čistoj posteljini. Pustili su ga. Prošle su dvije nedjelje i to je bilo potrebno. Ja ne volim vojsku i nadrndana vojna lica, a od takvih vojnih lica gora su samo civilna lica koja se furaju na vojsku (agresivni političari i vojni komentatori (onaj Miroslav Drecun i onaj što liči na njega i slično se zove), kao i proizvođači vojne opreme). Od njih su gore samo žene koje se furaju (opet germanizam) na vojsku. One zatucane koje misle da "muškarac nije muško" ako nije služio vojsku u kasarni, tako one kažu. I one što se protive civilnoj vojsci, civilnom služenju. A one su baš ženstvene. Ženstvenije i od bacačica kugle iz bivše DR Njemačke (mlađi čitaoci neka zavire u enciklopediju). Zatvor ili vojska, skoro da je isto. Samo što se u zatvor kad pogriješiš, kad napraviš neko sranje. Za odlazak u vojsku ti ne treba sranje. Dovoljno je da se rodiš kao dječak da te osude i da postaneš punoljetan da odeš na odsluženje kazne. Mjerenje ko je kakav mušakarac gledano kroz vojsku je gluplje nego kad se dva glupa klinca prepiru čiji je penis veći. A nesposobni, kažu oni "sposobni", ne idu u vojsku. Ustvari, samo nesposobni idu u vojsku. Oni sposobni se oslobode. Nadmudriti onu komisiju na regrutaciji i osloboditi se vojske, e, to je osvajanje tri boda u gostima. I, da, tada je Božo rekao da bismo trebali, kad se on vrati iz armije, uvježbati svirati Unite Europe, u pank verziji, podrazumijeva se. Ta je pjesma pobijedila u Zagrebu 1990. na Evroviziji. Pjevao ju je iskusni Toto Cotugno, a program su vodili Helga Vlahović i Branko Uvodić. Posljednja Evrovizija koju sam gledao. A gledao sam samo glasanje, to je bilo zanimljivo. Pjesme su bile dosadne, osim one prelijepe Engleskinje, Emma se zvala. Ema sa dva M. Pjevala je o tome kako svijetu treba vratiti ljubav, to je bio refren. A onda je Evrovizija na nešto i ličila, nije bilo takvog kiča kao danas. Danas se samo Boško Siti ne osjeća glupo gledajući to. I Ivana Bojić. I Vanja Bulić vjerovatno. Mira Adanja Polak... (lagani osmijeh). I slični njima. Neću pričati o tome, o današnjim polupjevačima i voditeljima. I mi smo uvježbali tu pjesmu. Prava pank obrada. Dobro je zvučalo jer, za razliku od većine bendova koji bi tu pjesmu pokvarili nekakvim kreštanjem i nabijanjem, mi smo je uspjeli dobro osmisliti i odsvirati. To je zato što imamo skoro 20 posto inteligentnih u bendu, a i naš pjevač zna pjevati. On ustvari baš dobro pjeva. Kad bismo uložili novac u snimanje iste i u snimanje spota, ta bi pjesma zasjenila sve ostale obrade i postala bi jača i od Bandiere rosse ili sličnih obrada. Zvuči nevjerovatno, ali je vrlo moguće. Sljedeći ćemo je put svirati u novom "Londonu" krajem aprila. Keine macht den Drogen, to sam htio da vam kažem.. |
Prokopavanje Zemlje (epizoda Vilenjak)
|
Ostao sam dužan Trešnjici i
Angelini post u kome ću koristiti riječi koje su zadale. Budući da sam
na zahtjev osam blogera do sad odgovorio, odlučio sam da i njima dvema
izađem u susret. Nije lako pisati na zadatu temu. Ovo je nastavak priče
započete 15. marta.
Poslije još jednog dana tokom kojeg sam nastojao da prokopam Zemlju i
domognem se druge strane, otišao sam opet do šume da prošetam.
Razmišljao sam. Prilično sam napredovao. Poslije drugog dana kopanja
bio sam duplo bliži cilju nego nakon prvog dana. Zastao sam ispod
jedne divlje trešnje. Pogledao sam prema njenom vrhu. A onda je uslijedio neki šum i iznenadan bljesak i iza leđa mi se pojavio jedan vilenjak. Ne znam otkud, kao da se tu stvorio iz vedra neba, potpuno mi se nečujno primakao. "Sad sam bio na sastanku vilenjaka", rekao mi je ozbiljnim glasom. "Dobro veče", pozdravio sam ga. "Nemoj ti meni 'dobro veče'. Iznervirao si nas", rekao je gledajući me pravo u oči. "Čime?" "Šta čime? Kopaš Zemlju", odgovorio je i ja sam samo čekao da izvuče luk i napne ga prema meni poput žice na gitari. Pomislio sam da je ovo neki zao vilenjak, imao je i ožiljak iznad oka, ko zna šta mu se loše dogodilo pa je mene okrivio. Nikad još nisam naišao na agresivnog vilenjaka. Nemoguće da su čak i oni pobudalili. "Pa šta tu ima loše?" pitao sam smireno. Onda se on namrgodio i ja sam vidio da bi stvarno moglo biti opasno. Izenada se razvedrio i rekao mi: "Daj, jebote, šta ti je? Pa ja se malo šalim s tobom. Ako ti bude bila potrebna pomoć, slobodno se nama obrati. Pa znaš da smo mi na tvojoj strani, a dobro kopamo." "Hvala, vilenjače." "Kaže se vilenjaku, a ne vilenjače." "Hvala, vilenjaku." "Šta ti je, šta sve uzimaš ozbiljno? Ipak se kaže vilenjače." Pogledao sam ga zbunjeno i pružio mu ruku. "Hvala, prijatelju." "Prijatelje, kaže se prijatelje..." "Dobro, prijatelje..." "A jebemti... Pa jesi li ti išao u školu? Prijatelje?" ponovio je on taj vokativ začuđeno, a onda nastavio: "Kaže se 'prijatelju', moj prijatelje..." I tako smo se nadmudrivali do jutra. Onda je on otišao prema rijeci da se umije i osvježi noge, a ja sam se vratio da nastavim kopati. Pa neće mi dan valjda propasti. |
Mladi Luk
Naputak: Priča je preuzeta sa bloga Mladoga Luka. Zahvaljujem ljubaznom autoru priče koji mi je dozvolio da je objavim i ovdje. Na pijacama se ovih dana pojavio mladi luk. Ja sam otišao na Limansku pijacu (pridjev je ujedno i naziv pijace). I razgledao sam mladi luk tamo. Dominirao je među ostalim povrćem. A iza svakog štanda su me gledali nasmijani prodavci i pozdravljali me: "Dobar dan, gospodine Mladi Luk", govorile su dame. "Dobar dan, gospodine Mladi Luče", govorile su dame koje su luk u vokativu izgovarale "luče". "Pomaže bog, Mladi Luku", rekao mi je jedan što je prodavao samo luk, češnjak i lubenice, ali lubenica još nema, prodao je sve od prošle godine, a ovogodišnje još nisu stigle. "Zdravo, zdravo, Mladi Luke", rekao je jedan užurbani dečko dok je trpao povrće u vrećicu gospođi sa druge strane vage. "Mladi Luke", kao onaj američki glumac u kojeg su bile zaljubljene i Brenda, ali i kud i kamo ljepša Kelly, Mladi Luk Perry. A i mami Gilomoreici se sviđa Luke, onoj na slovo L, ne mislim na baku, ali drugi Luke, onaj slastičar u kariranoj košulji i s kačketom naopako okrenutim. A, ako se dobro sjećam, i Meg Ryan se zaljubila u Luka u filmu Francuski poljubac, iako taj Luk baš i nije bio mlad, ali je imao brkove, slično nešto starijem Luku. "Đe s', Luk, jaro", rekao mi je mladi čovjek s pijace kojeg sam znao jer je sa Devarom išao u školu u kojoj su učili o struji, a stvari o povrću je savladao kasnije. "Ćao, Lukac", rekla mi je mlada cura koja čita moj blog, a ja kod nje kupujem banane i jabuke. Jednom sam kupio devet kilograma banana i 54 jabuke, a onda ih dijelio djeci i starcima koji su prolazili pored pijace. Ne 54 kilograma, nego 54, toliko ih je bilo. "Zdravo, bejbi", rekao sam joj. Onda sam otišao i kupio svežanj mladog luka. Prijao mi je tog popodneva. Poslije toga sam popio čašu vode jer je juče bio Svjetski dan voda. Onda sam opet pojeo jedan mladi luk posebno uživajući u njegovom zelenom dijelu. |
Izuzetno važno saopštenje PMP-a
Tokom marta (koji je još uvijek u toku) u tri navrata su mi se obratili pojedini blogeri misleći da sam ja u uredništvu bloga, u redakciji sajta mojblog.co.yu. Da mi se i četvrti bloger ili blogerka ne bi obratili istim povodom, moram obavijestiti sve čitaoce bloga da ja nisam nikakav urednik niti član redakcije. Takvo mišljenje izazvano je kratkim periodom u kojem sam pisao vijesti za naslovnu stranu bloga, a jednom sam, bio je to 10. ili 11. decembar, uređivao i busted. Sve to je trajalo oko četiri nedjelje, tokom druge polovine novembra i prve polovine decembra (prosinca za čitaoce koji više vole ovaj izraz). U drugoj polovini decembra sam se povukao, a odluku da u svemu tome više ne učestvujem donio sam početkom 2007. (želim sretnu 2007. svim čitaocima ovom prilikom). Niko me nije tjerao da se priključim redakciji kao što me niko nije tjerao da iz nje izađem. Procijenio sam da je tako puno bolje, da ne učestvujem u kreiranju onoga što će pisati na naslovnoj strani, takozvanoj naslovnici. Jedino sam odgovoran za ovo što piše na blogu ljutifeferon.mojblog.co.yu (klikni, klikni) kao i za komentare ispod nekih postova koji su potpisani prepoznatljivim nicknameom, kako bi to Srbi rekli. Dakle, nikoga ne ubacujem u vijesti i u busted :). Srdačan pozdrav iz Malog Iđoša u kojem se trenutno nalazim i razmišljam o smislu života. |
Vlada Srbije
Ovaj je post prvi put objavljen 08. novembra 2006. u 20:15h. Objavljujem ga ponovo za svježije čitaoce koji ne pretražuju arhivu mog bloga, ali i za one stare čitaoce koji redovno dolaze na ovaj blog. Razlog je i tačno dva mjeseca od izbora u Srbiji. Predlažem sljedeći sastav Vlade Srbije u kojoj su, kao i u svakoj dobroj vladi neki ljudi na pravim mjestima, a na nekim mjestima postoje pogrešni ljudi. Ovaj bi sastav sigurno ostvario dobre rezultate. Tamo gdje postoje dva imena radi se o ministru i njegovom zamjeniku, a u zagradama su navedene stranke kojima pripadaju. Hvala albumu Životinjsko carstvo i Josipu Krašu. Predsjednik: Domaća mačka (zvijeri viši sisavci, Demokratski savez mačaka) (neki su skloni sadašnjeg premijera povezivati s mačkama, ali to nema nikakve veze jer taj ne voli ni samog sebe, a kamoli mačke; razlog zašto je mačka na ovoj funkciji je jasan svakom mačkopljupcu) Potpredsjednici: Divlja mačka, Ris obični, Tigar bengalski, Jaguar (Demokratski savez mačaka) Generalni sekretar: Kameleon obični (kameleoni ljuskavci, Demokratska stranka kameleona) Ministri: Ministar unutrašnjih poslova: Glista kišna, ili još bolje neka druga glista (kolutićavci maločekinjaši, Ujedinjeni paraziti) Ministar vanjskih poslova: Komarac obični (kukci dvokrilci, Stranka srpskih komaraca) Ministar finansija: Vampir (maleni netopiri krvosasi, Liga sisača krvi) Ministar pravde: Kukavica siva (kukavke (pre)letačice, Vrlo demokratska ptičja stranka) Ministar poljoprivrede: Divlja svinja (nepreživači dvopapkari, Pokret za slobodnu šumu) Ministar šumarstva: Šaran (koštunjače mekorepke, Pokret gorana Srbije) Ministar vodoprivrede: Skočimiš pustinjski (glodavci jednozupci, Monarhistički blok) Ministar privrede: Pčela medarica (miševi jednozupci, Socijademokratska partija životinja sa žaokom) Ministar rudarstva: Krtica evropska (kukcožderci, Socijalistička stranka malih životinja) Ministar energetike: Električni som, Električna jegulja (munjevite ribe koštunjače, Stranka na struju) Ministar za kapitalne investicije: Mrki medvjed (zvijeri viši sisavci, Nova šuma) Ministar trgovine: Hrčak (miševi jednozupci, Stranka za slobodu hrčaka) Ministar odbrane: Grobar, (kukci strvinari, Umjereno-radikalna stranka) Ministar turizma i usluga: Sjeverni medvjed (zvijeri viši sisavci, Stranka starosedelaca Srbije) Ministar za ekonomske odnose sa inostranstvom: Velika ameba (korjenonošci, Pokret velikih životinja) Ministar za evropske integracije: Istočnoindijski nosorožac (nosorošci lihoprstaši, Udruženje srpsko-indijskog prijateljstva) Ministar rada i zapošljevanja: Rusi mrav (člankonošci opnokrilci, nezavisni kandidat Udruženja vrijednih životinja) Ministar socijalne politike i soijalnih pitanja: Mrtvačka glava (leptiri sumračnjaci, Demokratski leptiri) Ministar nauke: Sova (šumske ušare), Sovuljaga buljooka (sove letačice, Partija za djecu) Ministar saobraćaja: Riba poletuša (ribe poletuše, Stranka riba poletuša) Ministar pomorstva: Pjegavi daždevnjak (daždevnjaci repaši, Srpski demokratski savez vodozemaca) Ministar životne sredine: Tvor smeđi (zvijeri kune, Koalicija Naš tvor) Ministar prosvjete: Obična spužva (spužve, Savez spužvi) Ministar građevinarstva i prostornog uređenja: Dabar obični (glodavci jednozupci, Narodna stranka dabrova) Ministar sporta i razonode: Kivikalac novozelandski (ptice trčalice, Demokratska stranka kivikalaca i ostalih) Ministar za kladionice i igre na sreću: Sljepić obični (gušteri ljuskavci, Udruženje lakovjernih građana) Ministar kulture: Slavuj mali (drozdovi pjevice vrapčarke, Savez svih slavuja svijeta) Ministar zdravlja: Liječnička pijavica (crvi kolutićavci, Pokret za preporod pijavica i Liga za kap krvi više) Ministarstvo vjera: Crveni kardinal (pjevice letačice), Bogomoljka (krilati kukci ravnokrilci), Božja ovčica (člankonošci), Pauk krstaš (člankonošci, člankonošci su očigledno neka demohrišćanska stranka među životinjama) Ministar za odnose s javnošću: Ara papagaj (ptice letačice, Stranka papagaja u kavezima), Ćubasti kakadu (prave papige, Stranka slobodnih papagaja) Ministar za dijasporu i Srbe van Srbije: Klokan golemi (tobolčari, Liberalna stranka australijskih životinja većih od kivikalaca novozelandskih) Ministar za Srbe u Srbiji: Meksički aksolotl (daždevnjaci repaši, Ekstremna meksička stranka) Ministar za Srbe u Hrvatskoj: Mamut, Igvanodon, Tiranosaurus (surlaši, viši sisavci, Savez Srba i praživotinja i nevladina organizacija Dodo), mamuta više nema, ali... Ministar za nacionalne manjine i etničke grupe: Bjeloglavi sup (sokolovke, Demokratska stranka ptica koje vole bjeloglave supove) Ministar za bivše ministre: Kljunaš čudnovati (kljunaši sisavci, Kljunaška partija) Ministar za natalitet: Poljska ševa (ševe pjevice letačice, Liberalni centar), Divlji zec (zečevi dvozupci, Pokret za uništenje lovaca) Ministar za gljive i šumske plodove: Jež evropski (viši sisavci, Stranka za zaštitu kukaca i crva) Ministar za blog: Domaća svinja (parnoprsti kopitari nepreživači, Grupa građana "Ljuti feferon") Siguran sam da je ovo puno bolji sastav od onih o kojima se ovih dana govori. |
Lopta "Tigar"
|
"Tigar" lopta. Dok su moji prijatelji dobijali lopte od roditelja koji rade u Njemačkoj ili od rođaka zaposlenih u istoj zemlji, nekad i od komšija, a ponekad i od komšinica, dok su neki drugi kupovali kožne lopte od Poljaka koji su išli na more, a oni treći išli u prodavnice sportske opreme po skupe kožne lopte, ja sam pripadao gumenoj pirotskoj grupi. Ovi ostali su obično čuvali svoje lopte kao ukras na vitrini, u posebnoj pletenoj mreži za specijalne lopte, ili su s njima igrali samo po tepihu u dnevnom boravku. Ja sam svoju Tigar loptu istog dana puštao na beton. Postojale su dvije vrste, ona glatka i ona bodljikava. Bodljikavu nikad nisam imao, ona je bila predodređena za djecu iz dobrostojećih porodica (smijeh). Zajedničko tim loptama bilo je da su bile sivo-crne i da su bile ubitačne. To da sam bio najbolji igrač među vršnjacima i onim starijima, time se neću hvaliti, to se podrazumijeva. Da sam nastavio trenirati ja bih bio drugi Milko Đurovski. Novi Milko Đurovski. Samo, ja ne bih napravio kardinalnu grešku pri izboru kluba i tako upropastio karijeru. Ovo je priča o Tigar lopti za fudbal. Tko nije osjetio kako peče kad ga pogodi Tigar lopta, taj ne zna što je patnja. Stati u živi zid bilo je posebno iskustvo koje je zahtjevalo veliku hrabrost. Posebno u ljetnom periodu kad se igra u šortsevima pa noge ostanu potpuno nezaštićene. Evo, dok ovo pišem desna noga mi i dalje lagano bridi i crveni se od šuta nekog špičastog Miroslava upućenog 1988. godine. U petom razredu tri dana nisam dolazio u školu jer me lopta dok smo igrali nogomet (tako se zvala ta igra) zviznula u glavu. U finalu škola održanog 27. maja 1990. lopta me pred dvije hiljade đaka u pubertetu pogodila iskosa u lice i nos. Blokirao sam udarac, spasio mrežu i golmana, ali sam zaradio dobru šljagu. Tigar me spljeskao (ubrzo nakon toga su se pojavili neki puno opasniji tigrovi na sve strane, opasniji i od lopte koja leti 300 milja na sat direktno u vaše golobrado lice). Đaci su mi se smijali, a smijeh se čuo i sa tribine na kojoj su pretežno bile smještene curice. Najglasniji je bio neki štrkljasti sa pubertetskim brčićima i pramenom kose preko jednog oka koji je dlanom desne ruke pokrivao usta dok se stidljivo smijao. Taj nije nikad igrao nogomet, a ni fudbal koji je po svojim pravilima dosta sličan nogometu, stalno se družio sa curicama i s njima je igrao graničara (između dve vatre), a zvao se Gorčin Stojanović, baš kao onaj novinar iz Blica. Kad te "Tigar" zvizne u lice ili butinu, slobodno možeš tražiti opravdanje za izostanak sa nastave, čak nekoliko dana, makar u tih nekoliko dana pisali svaki dan po dva kontrolna. Niko neće sumnjati. "Gdje si bio, nema te tri dana u školi?" pitao bi nastavnik nekoga. "Ja sam bio prehlađen", odgovorio bi oporavljeni učenik, povratnik u školu. "Dobro. A ti?" "Ja sam pao s duda pa sam povredio ruku." "Hm, hm. 'Ajde, neka ti bude. Ali pozovi tatu da dođe na razgovor. Ti?" "Išao sam vaditi krajnike." "A ti." "Mene je na fizičkom pogodila lopta u nogu." "Gumena? Tigar?" "Da." "Idi ti kući, odmori, nije to šala", rekao bi razredni starješina koji se u mom slučaju nije zvao Boris, nije se zvao čak ni slično. Na regrutaciji su nas ispitivali da bi nas slali na dodatne preglede kod psihologa ili nekog specijaliste. "Je l neko tetoviran? Je l' neko imao potres mozga? Je l' imao neko nekad tešku bolest? Da li neko piša u gaće dok spava? Je l' neko ima strah od bajonete uperene u njega? Je l' neko nekad pao s drveta na glavu? Je l' neko pogođen Tigar loptom? Takvi neka se odmah jave." Ja sam zbog karijere i minutaže uz Tigar loptu bio samo djelomično posoban. Najgore je kad se probuše obe Tigar lopte koje donesete na igralište, a nemate rezervnu. One se lako buše na trnje od ruža (bez obzira na boju ruža), na ostalo trnje, staklo, ali i na one metalne kurčiće što stoje na prečkama i stativama, a služe da se za njih zakači mreža. Isto tako, nekoliko puta sam imao ozbiljne povrede palca zahvaljujući šutiranju Tigar lopte. Toliko smo je napumpali da je bila pretvrda. Onda smo gurnuli šibicu u onu rupicu da ispustimo malo zraka (ko ne zna šta je zrak neka okrene neki broj u Hrvatskoj i neka provjeri, ljubazni sagovornici sa druge strane će mu vrlo rado pomoći), ali se šibica slomila, dio je ostao unutra pa je lopta ostala pretvrda. I onda sam ja izbio dva puta sam pred golmana, vrhom kopačke (dobro, nije bila kopačka) loptu poslao pored istrčalog i nemoćnog vratara i sjebao palac. A sad zamislite kad vas takva felširana, prenapumpana i djelomično smrznuta lopta zakači po uhu kad igrate u zimskim uslovima. Vi tada više niste ni za šta, treba odmah ubaciti rezervu, a uho treba pažljivo pregledati. Zavisno od toga da li napadate ili se branite, ova lopta ima prednosti i nedostatke. Nije bilo problema oko udaljavanja živog zida na propisnu udaljenost. Svi su bježali ispred direktnog šuta, samo su naotporniji stajali ispred lopte. A bezazlenije je bilo kad neka druga lopta pogodi u mošnice nego Tigar u bilo koji drugi dio tijela. Isto tako, mnogi bi lakše podnijeli neprijatnost da budu strijelci autogola nego da ih povredi lopta. 1988. sam dobio dva dvominutna isključenja tokom jedne utakmice jer je sudija na školskom takmičenju procijenio da sam namjerno gađao igrača ispred sebe loptom. Petominutno isključenje dobio sam kad sam spomenutog Gorčina koji je sjedio u publici pogodio u lice. On mi se osvetio tako što je napisao članak u školskim novinama protiv kluba za koji navijam. Imao sam i ukor to polugodište, ja i još četiri bitange. Jednom su našli nož, drugi je donio hiljadu petardi u školu, treći je u saradnji sa prvim bacio kinder jaja punjena karabitom u školski hodnik pa je sve zasmrdio, a četvrti je opsovao ženu direktoru kad ga je ovaj optužio da je bacio dnevnik u WC. Ja sam bio kažnjen zbog donošenja Tigar lopte u školu. U približno isto vrijeme te 1988. godine moj se saigrač skrljao na betonu i izgrebao ruke i koljena, a i jedan lakat. Međutim, nije to bio bi blizu bola kakav je zaradio naš omaleni odbrambeni igrač kad ga je lopta spucala u glavu na putu prema rašljama gola. I, već sam napisao u jednom komentaru, prvi gol glavom dao sa upravo igrajući tom loptom. Igrao sam tada sa znatno starijim igračima. Moja je ekipa gubila. Nezainteresovano sam stajao ispred protivničkog gola i gledao ko zna kud, a jedan moj saigrač se probio po lijevoj strani, oštro zavrnuo loptu u srce šesnaesterca, tamo se ja nikako nisam snašao jer loptu nisam ni vidio, ali me ona pogodila u glavu i odbila se u gol. Tako sam se proslavio. Hvala Tigru i Pirotu, a i mom lijevokrilnom saigraču. Starešni (ne ovom koji je opravdavao izostanke nego Starešini blogeru) se lopta odbila nakon jednog udarca od stative u glavu pa opet u stativu i onda opet u glavu, pa u stativu, pa u glavu, a onda je Starešini dosadilo pa ju je uhvatio u ruke i degažirao daleko u polje. To mi je on rekao što samo potvrđuje veliku popularnost ove lopte. Gospodin Elektroblog je predložio da nekoliko bolgera formira fudbalsku ekipu. Predlažem da, kad se skupimo, treniramo i igramo sa Tigar loptom. 5000 hiljada stanovnika tog drevnog grada svako jutro s uživanjem i poletom ide na posao znajući da se ovakvi kao ja vesele njihovim produktima i da pamte djetinjstvo i po tome, između ostalog. Naći će se i neki bloger ili blogerka iz Pirota da nam pošalje desetak komada. Je l' tako, Angelina, honey? Ovaj post posvećen je svima koji umjesto kožnih lopti teraju gumene po igralištu, kao i dragoj blogerki Wondering Soul koja me potakla da ovaj post napišem. Ovo je post o Tigar lopti, a sad slijedi i sastav u kome ću navesti samo prezimena onih blogera koji su se na blogu predstavili imenom i prezimenom, onih koji su izašli ispred paravana zvanog nickname. Dakle, na golu Starešina, bekovski par Ćosić - Tobić, u half-liniji Nakić, Borojević, Stojanović, i u napadu Nektarijević (ovaj mi je malo sumnjiv, Boško Nektarijević, možda mu je to pravo ime kao i onom Erazmu Frojdu, izvinjavam se ako griješim), Radičević, Krstić, Radanović i Alispahić. Dobro zvuči. |
0:1
Srpska fudbalska liga je malo jača od lige San Marina, ali u San Marinu se ne sviraju penali u posljednjoj minuti kad drugoplasirani tim gubi protiv Hajduka iz Kule na domaćem terenu. Juče je na moj blog došao neko ko je u googleu ukucao "homoseksualac Gorčin Stojanović". Ne šalim se. |
Malo o lovu i lovcima
|
Kupio je pušku. Kupio je i psa. Često ga je udarao, izgladnjivao i držao zatvorenog dok pas nije postao potpuno poslušan, baš onakav kakav treba da bude lovački pas. Onda se učlanio u lovačko društvo. Zbog druženja, rekao je. Volio se u šumi i na pustim livadama družiti istovremeno sa više muškaraca. Zbog ljubavi prema prirodi volio se miješati u odnose u njoj pazeći da neka životinja ne rodi previše mladih, redovno ih je ubijao brineći o prenaseljenosti livade i šume. Zbog ljubavi prema životinjama naučio je dobro gađati iz te puške. I volio je lov, a društvo je imalo razumijevanja. Rekli su da je to briga o prirodi, o životinjama, da je to privredna grana. Turizam je to. A lov je sport, bez lopte. Sa mecima i noževima. Bilo je i krvi, a krvi ima i u boksu. Dakle, lov je i plemenit sport. Kako uhvatiti i ubiti neku životinju dok pase travu ili trčkara šumom, to je plemenitost. Tako čovjek pokazuje povezanost sa prirodom. Zahvaljujući lovcima i sličnima danas na planeti ima puno više životinjskih vrsta nego nekad. A lov je lijep hobi. Ljubav prema životinjama, obostrana. Lovci vole ići u prirodu da se dive životinjama, a životinje rado dočekuju te goste i onda zajedno idu kući, uvijek lovčevoj kući. Tako je jedan lovac iz Slovenije (lovci su jednako plemeniti u svim zemljama svijeta) krenuo sa svojim prijateljima u lov. Trebalo je prorijediti populaciju srna jer ih je bilo previše pa su postale opasne po čovjeka. Onda su naišli na brlog medvjeda. Medvjedica je bila tako zla da se uplašila za svoja dva medvjedića. Pakosna i bezrazložno uplašena, ugrizla je jednog lovca za nogu i pobjegla. Iz obijesti, kažu lovci. Ali lovci su smislili plan. Zamislite, ona ga je ugrizla jer su joj se približili pa se uplašila za svoje mladunce. A njihova je želja bila samo da ih malo gnjave, možda jednog uzmu da ga prodaju zoološkom vrtu kako bi zaradili za bolju pušku, a da onda nastave da ubiju neko lane, srnu ili zeca, možda lisicu ili okrutnu sovu koja je puno ljepša preparirana. Medvjedica je pobjegla, a oni su je čekali pored brloga gdje su ostali medvjedići. I tako nekoliko dana. Jedan dan im je bilo dosadno, a i medvjedić je jako kmečao za majkom pa su pustili svog lovačkog psa da ga rastrgne. Pas je to završio za nekoliko minuta i krvavih usta se vratio gazdama mašući repom, a za nagradu je dobio kobasicu. Drugi medvjedić je umro od gladi, za njega nije bilo majčinog mlijeka, a kobasicu ne bi jeo i da su mu ponudili. Onda se medvjedica približila po ko zna koji put i oni su je uspjeli ubiti. Sretni i zadovoljni napustili su mjesto uspjeha. Tog su dana ubili još nekoliko životinja i krvavi se vratili kući. Biće to dobra reklama za turizam. A ljudi su pokazali da vladaju prirodom. Neka su udruženja uputila i oštre osude jer im je bilo žao medvjeda. Rečeno je da je samo sto medvjeda dozvoljeno ubiti tokom ove godine u toj državi. Svašta. Jedan je rekao da su lovci ljudi koji kroz šumu idu u kafanu. To je humor. Više o ovome pročitajte ovdje. ----------------------------------------------------- Sutra je nedjelja i vjerovatno će lovci krenuti u lov u većem broju nego što to imaju običaj radnim danima. A ja se nadam da će u narednih nekoliko dana osvanuti bar jedan naslov u novinama: "Lovac stradao u lovu!" I da, pitam se je li bolja smrtna kazna ili doživotna robija. Ili lovce treba pohapsiti i njima hraniti lavove i tigrove zatočene u zoološkim vrtovima Kažu da u Srbiji ima sto hiljada lovaca. Ima ih sto hiljada više nego što ja mislim da bi ih trebalo biti. |
Odlazak na drugu stranu
|
Tanja, Angel, Anagama, Jane Doe, Wondering Soul, Sladoledžija, Srcelomius i Magrit su me naveli ispod svojih postova pa se moram uključiti u tu igru započetu u utorak. Hvala svima koji su me izabrali. Iskoristio sam u jednoj kratkoj priči svih četrdeset riječi, knjigu i sunce dva puta jer su se te riječi ponovile. Pet riječi istog blogera u priči su navedene jedna za drugom. Pomislio sam da je vrijeme da ostvarim svoj davni san. Uzeo sam lopatu koja je stajala na terasi, izašao iza zgrade i počeo kopati. "Šta radiš to, komšija?" pitala me crvenokosa komšinica koja je pored crvene kose bila poznata i po osmjehu neodređene boje. "Kopam Zemlju. Hoću da izbijem na drugu stranu da vidim šta oni tamo rade", rekao sam dok mi je vjetar nosio moju dugu kosu u lice. "Nemoj da napraviš neku grešku, znaš šta je bilo kad je prošli put Žika tražio zlato pa je probio vodovod." "Ništa ne brini, ja sam duplo pametniji od njega." Nastavio sam kopati. Napredovao sam. Crvenokosa je mislila da je u pitanju samo igra, ali je ipak sišla i donijela mi čokoladu sa rižom. Jedna žena nas je čudno gledala prolazeći pored nas. Nije joj bilo jasno da li je u pitanju ljubav, strast ili samo ludost. A ja sam kopao. I pao je mrak, a ja sam kopao uz svijeću koju sam donio. Prostrujala mi je misao šta će se dogoditi kad nakon dugog iščekivanja stignem do sredine. Kako ću onda zemlju izbacivati van? Hoće li biti vruće tamo? Onda me crvenokosa pozvala na čaj od lipe. Malo sam odmorio pa nastavio. Jedan mi je u prolazu rekao da sam izgubio razum, a ja sam mu odgovorio da možda jesam. A znao sam da je u pitanju ljubomora. Umorio sam se pa sam se vratio u stan. Nahranio sam svoju mačku hranom iz konzerve, a onda je ona svoje mačkice otišla nahraniti mlijekom. Uzeo sam jednu knjigu da prelistam, ali sam brzo zaspao. Probudilo me sunce i ja sam hitro ustao. "Kuda ćeš tako rano", pitala me mama dok je pila kafu. "Idem raditi, imam još puno posla", odgovorio sam, bacio pogled na knjigu sa savjetima o prokopavanju planete, obuo cipele, uzeo lopatu i izašao van, na sunce. Opet je naišao onaj čovjek koje me i prethodnog dana gledao čudeći se kao da je vidio Kiklopa. A volio je prigovarati, imao je zube kao krokodil, baš za to, za savjete. Stao je iznad mene i dobacivao. "Dečko, ne valja ti to, kopaš uzalud. To ti je kao da od nekle žene stvoriš princezu i zamisliš da si ti neki princ, a nisi, pa se boriš. Onda shvatiš da je ona aždaja i odustaneš." "I danas ste u pravu", rekao sam ne dižući pogled i nastavio kopati još energičnije, kao iz inata. Sve što taj priča je prevara. Žena mu je otišla sa vjenčanim kumom i bila je u fazi trudnoće, pa je iz njega izbijalo nezadovoljstvo zbog čežnje prema toj aždaji. Jednom mi je pričao o tome. Iste večeri sam otišao prošetati pored šume. Imao sam velike žuljeve, duša mi je izlazila kroz njih koliki je to bol bio. Svaki drhtaj ruke bio je kao stotinu zabodenih igala. Međutim, i narednog jutra sam nastavio isto. Pa neće mi valjda život proći uzalud? |
Preplivao sam Nišavu!
|
Bila je 2002. godina, jesen, septembar. Ja sam se već dva mjeseca
pripremao da preplivam Nišavu. Bio sam u top formi. Uzeo sam i atlas,
da izaberem gdje ću preplivati nepredvidivu rijeku. Izabrao sam Pirot. U Nišu je rijeka prljava zbog silne niške industrije i kanalizacije, a u Pirotu je pravi sportski izazov učiniti tako nešto. U autobusu sam sjedio pored nekog čovjeka koji, srećom, ni riječ nije rekao do Beograda. Nije mi se pričalo. A u Beogradu je ušao neki čovjek koji je namjeravao ići samo do Niša, ali kad je čuo kuda ja putujem i kojim povodom, doplatio je kartu i nastavio da vidi moj podvig. A u Pirotu je izašao još jedan čovjek koji je putovao za Skoplje, ali nije htio propustiti da vidi spektakl. Rekao je da ima prijatelja iz vojske u jednom selu pored grada i da će kod njega prespavati, ali da preplivavanje Nišave ne smije propustiti. U Pirotu su me dočekali brojni domaćini. Onda su me otpratili do rijeke. Usput sam kupio jedne zelene kupaće gaće sa crvenom crtom jer sam se kod Stare Pazove, išao sam starim putem, sjetio da sam ih zaboravio u stanu. Kad smo stigli do Nišave, tek sam tamo vidio nezapamćenu dobrodošlicu. Pirotske osnovne škole toga dana nisu radile zbog mog dolaska, a srednjoškolci-tehničari su bojkotovali nastavu i došli. A onda su stigli i gimnazijalci. Bilo je i zastava, taj siromašni i patriotski kraj je poznat po tome, po radovanju sportskim događajima i uspjesima. Prednjačile su srpske trobojke sa zvijezdom, ali je zvijezda bila isječena pa je ostala rupa, rumunski model iz jeseni 1989. samo druge boje. A bilo je i novijih zastava. I onda je krenulo skandiranje: "Plivaj, plivaj, plivaj...!" Jedva sam se kroz špalir probio do uzburkane, podivljale rijeke. Pogledao sam je kao što bokseri pogledaju protivnika pred meč, znajući da ćemo se prijateljski i sportski zagrliti na kraju, bez obzira na ishod. Onda sam u daljini pogledao ljude koji su stajali sa druge strane. Nekoliko gimnazijalki me zadivljeno gledalo iz prvog reda, a među njima je bila i jedna profesorica. Rekao bih da je predavala srpski, tako mi je izgledala. Mahale su mi i one sa udaljene druge obale nepredvidive rijeke. A ja sam hladnokrvo gledao, skinuo svoj bade mantil, namjestio naočare za plivanje kupljene u Čehoslovačkoj 1986. na kojima je pisalo "Plivačke brejle" i krenuo sigurnim korakom, kao kad Sokrates šutira penal, prema vodi. Ljudi su utihnuli, zamišljeni, zabrinuti, da li ću se domoći druge strane ili će me rijeka progutati i neki njen vir me odnijeti duboko na dno. Već narednog trenutka krenula je borba protiv Nišave. Čovjek protiv prirode, iskonski poriv za prevazilaženjem nemogućeg. Hoću li se domoći druge strane rijeke ili će me bujica odnijeti, nestaću u vrtlogu, postati večera ogromnih nišavskih riba, da li će ostati jedno slobodno mjesto više u autobusu za Novi Sad, a moja povratna karta ostati neiskorištena? Ljudi su me bodrili. Samo je jedna manja grupa nezadovoljnika navijala za Nišavu. Ja sam krenuo siguran u sebe, ubjeđen da sam spreman da savladam rijeku. Nakon gotovo trideset sekundi iscrpljujuće borbe na sve i ništa, gdje sam bio prepušten sam sebi, domogao sam se druge obale, iscrpljen, ali i sretan. Preplivao sam Nišavu! Dočekali su me s radošću ti dragi ljudi. Nisam znao kako da im se zahvalim. Onda sam odlučio da ponovim podvig i vrlo brzo se našao na zapadnoj strani rijeke. "Sad je dosta!" uzviknuo sam i podigao ruke, a ljudi su dugo aplaudirali. Zahvalio sam se dobrim domaćinima, na poklon dobio fudbalsku loptu "Tigar" iz Pirota, presvukao se između jednog zida i kioska, a onda požurio s loptom u rukama na autobusnu stanicu. Volio bih da me, zajedno sa odbojkašima, jdenogdana prime i predsjednik i premijer da prepričavamo naša veličanstvena sportska dostignuća. |
Jedan stol
Dobar je to stol. Osamnaest godina smo već zajedno,
maturant. A na njemu dva nivoa, kao kod moje komšinice Marine. Jednake smo
stolove kupili iste godine. Tako smo izabrali. Dva nivoa, ej!
Gornji nivo je manje površine. Na njemu stoji (s lijeva na desno, kao da u "Tempu" čitate kako stoje igrači na posteru): dva crvena flomastera, za specijalne prilike, tanki i malo deblji. Dvije skupe hemijske olovke, za potpisivanje knjiga. Pišu crno, otmjene su te olovke, kao za neke važne stvari, ali je moj rukopis bez obzira na to, kao kod osmogodišnjaka koji na ruci kojom piše ima gips. Pored stoje druge olovke, zabodene u okruglu kuglu za olovke. Ističu se dvije drvene, iz Grčke, tata ih je donio davno. Donio je tada i Metaxu, ali nju smo popili. Olovke nismo, one stoje. Pored spavaju četiri pistacija, zatvorena, nisam htio sjebati zube lomeći ih. Čuvam ih za crne dane. Papir od orbita, bijeli, od kad su ga izumili ja više ne perem zube. Svjež dah i prepreka karijesu. Orbit. Zubari - Kazablanka! Uz njega monitor, najvredniji dio mog kompjutera. A ni miš nije loš, Genius, lider u proizvodnji miševa. LG, Flatron, L1718S, taj monitor. Ko odgonetne šta ovo znači, dobija nagradu. Onda šolja crvene boje. Iz nje je Kizo Metalac pio kafu. Još je nisam odnio u kuhinju, ima vremena. Pored čaša iz koje sam juče pio Nikšićko pivo, u njoj ono govno od banane što nije kora, a ipak se ne jede. Onda dva zvučnika, svaki po 200 dinara, ukupno 400. A ne prodaju se posebno. Na jednom ima i "power" za uključiti, a tada se uključi i onaj drugi. Kakva saradnja! Iza čaša koju tek sad vidim, a sedam dana se pitam gdje je. Isto od piva, valjda. A ne volim pivo baš, pijem ga samo pred spavanje, da me uspava. I tu osim prašine nema ništa više. A dolje ima. Opet s lijeva na desno: Podloga za miša, 60 dinara. Ne koristim je jer ne odgovara mišu, zapinje. Na njoj neko debelo drvo, takoreći slika. I prašina, realna. I dvije šolje. Iz njih sam ja pio kafu, iako ne pijem kagu otkako sam u jednoj knjizi pročitao da je bljutava. Ali mi se spavalo, a u Blicu sam pročitao da pomaže u otklanjanju pospanosti. Tu sam, u Blicu, pročitao i da je Inter neki ozbiljan i jak klub. Nijedno od toga nije tačno. Onda aspirin, njemački, podrazumijeva se. E, on je tu zbog onih čaša. Kizo ga danas nije ni pipnuo. Onda ambalaža od potrošenog oligovita. Pa otvarač koji viri ispod tastature. Da, i tastatura je tu. Ima sva slova. I brojeve. Brojevi su redom složeni. Slova nisu, razbacana su, ne idu ni po abecedi, a ni po manje popularnoj azbuci. Uhvatilo se malo prljavštine. Najčistija su slova G, R i P. Neke tastere ni ne koristim. Sad mi ih je žao. Emotivac sam. Onda bajadera koju mi je u nedjelju dala moja nećakinja. Nisam je pojeo. Pored kutija od diska,CD-R80, novi model, nešto bolji od staroga R70. Prazna je, ne znam otkud ona tu. Onda maramice, Zewa, zelene, kad sam slinav. Dugo nisam bio slinav pa stoje tu za svaki slučaj. Pored sok od breskve. Piše i peach, kad Englezi dođu kod nas da znaju od čega je sok. A ima i slika dvije i po breskve, za Nijemce, npr. Ili Mađare. I za nespismene Španjolce i ostale. Pa čaša u kojoj još ima malo tečnosti, to sad pijem. U uglu je čaša iz koje je Kizo Metalac danas pio sok, kad mi je namještao torrente, kodeke i vremensku prognozu na kompjuteru. Sad je 7 stepeni i lagana magla u NovomSadu, sutra će biti dva stepena više nego sad, lagana magla neizvjesna. Onda novine. Ne znam otkud one tu. I dvije olovke, crna i plava, tehničke. Rotring. U plavoj nema municije. I mobilni telefon na kojem sad piše 02:46, a ispod YU MOBTEL (kao onaj mobtelblog). Ima i znak da je prepun, pretrpan porukama. Važne sam sačuvao, a bilo je puno važnih. I sve to ispod lampe, ekološke, a ne znam kako se zove. O, kakav propust! Kad je ugasim onda nastane mrak i ništa se na stolu ne vidi. Gasim je. |
Jednačenje suglasnika po zvučnosti
|
Išao sam kupiti patike danas. U prodavnici, na radiju, čujem nekog srpskog repera. Marčelo, kaže prodavačica. "Super je Marčelo", konstatuje. Odlično. Onda Probam da vidim je l' 43 ili mi je noga porasla. Ili su promijenili kalupe. Vežem pertlu, a sa radija kreće Red Hot Chilli Peppers. Sjetim se albuma Californication, četiri dobre pjesme i deset dosadnih. To im je najbolji album. "Uuuu, Peppersi, nabavila sam kartu, rezervisala, kaže oduševljena prodavačica svojoj koleginici." "I ja sam. A za 8. mart Sergej Ćetković. Ima da se provedemo oba puta." Izlazim van sa brojem 43 u vrećici i 42.5 na nogama. I baš na uglu nabasam na nekog poznanika koji u ruci nosi disk "Crni Gruja", prije nego što su promijenili nekog glumca, napominje. Tema je ista, koncert. "Gde si, čoveče? Otkud ti?" "Išao sam kupiti patike pa sad idem dalje", kažem mu znajući da će pokušati da negdje sjednemo i da popijemo nešto što ću ja platiti kao i svaki put do sad. "Aaaa, kupuju se nove stvari za 'cert Peppersa, sigurno se već spremaš..." "Kako znaš? Baš sam zbog toga kupio patike, inače idem bos. Ali za Pepperse nove patike." "Znam, druže. Jedva čekam, Peppersi u Srbiji, u Inđiji, da mi je neko pričao ne bi verovao." "Koja ti je njihova pjesma najbolja, a da nije snimljen spot za nju?" "Au, kako ti komplikuješ, pa otkud to da znam?" "Pa pitam samo, nije teško pitanje, pa ti si njihov fan..." "Pa ne moram da znam pesme da bi išao na koncert. Biće spektakl, osamdeset hiljada ljudi, bina, vatromet, Peppersi, super zvuk..." "I šećerna vuna, a možda i ringišpil..." Sličnu rečenicu čuo sam dvesto metara istočnije kad me telefonom nazvala jedna poznanica da me pita za neki broj. Usput me pitala i za Pepperse. Samo što je ona umjesto "da bih išao..." rekla "da bih išla". Logično. Znao sam da će se šetati za sto dana po toj livadi uz autoput kao što se šeta Ulicom Laze Telečkog subotom naveče sa dvije dosadne prijateljice ozbiljnih lica. Lijepo je kad šetaš gradom, a nailaziš na poznate ljude. Nekima mahneš, a s nekima malo i popričaš. Da živim u Los Anđelesu, da sam tamo odselio, to ne bi bilo moguće. Novi poznanik, svježe obrijan, u košulji i tankoj kožnoj jakni, pederuša u ruci. Ovaj put originalna tema, koncert Red Hot Chili Peppersa koje ovaj zove Peppersi jer su mu bliski, zna čak i imena sva četiri člana. Peppersi, pa logično, on je fan, kao da im je on dao to ime, kao da je on peti član. A taj bi se jednako obradovao i koncertu Robbija Wiiliamsa, baš kao i onaj sportski komentator. "Peppersi, išao bih peške na koncert", počinje priču. "Pa zašto nisi išao u Beš u decembru, ne moraš pješke? Sjedneš na autobus i za 6-7 sati si tamo." "Da, baš ću da idem u Beč zbog koncerta." "Zašto ne?" "Nemam vizu." "A ne isplati se za omiljeni bend stajati u redu i dobiti vizu i otići u Beč?" "Daviš brate, komplikovan si... Što ih ti nisi išao gledati?" "Pa ja ih ne volim baš toliko." "Pa što onda mene daviš?" "Pa ti si njihov fan, mislim da si trebao ići." "Pa ko ti je kriv što nisi bio, Peppersi su zakon!" objasnio je", a onda pozdravio jednog istog takvog i samo u toku rukovanja rekao "Peppersi, sreća je zakucala...", a onda se okrenuo prema meni i rekao da mu je to prijatelj iz Mense iako ga ja nisam ni pitao otkud se znaju. Dodao je i da to za Mensu nije važno, on je išao sam da provjeri, a ne da o tome priča okolo, nije to uradio zbog drugih. Mensa, ako oni idu, onda to stvarno vrijedi. I sljedeći se kleo u "Pepperse", isto je koristio skraćeno ime grupe, nabrojao članove posade, a rekao je i da oni dolaze samo u osam država u Evropi mada bi ih on išao gledati i da nisu stigli u Srbiju. Pitao sam i njega za samo šesto kilometara udaljeni Beč. Ta udaljenost u miljama zvuči još manja. "Jebiga, ja bih išao da sam znao." "Pa kako nisi znao?" "Jebiga." "Šta, pa ideš valjda na sajt omiljene grupe..." "Ne visim na netu, jebiga, ali naravno da ponekad odem." "Koncerte najavljuju nekoliko mjeseci unaprijed, nema potrebe da vidiš..." "Išao bih da sam znao, imam ujaka tamo, platio bi mi kartu, ucurio bi se, he he... Jebiga..." "A ti bi platio put?" "Pa naravno, jebiga. Ajde plati pivo, ja ću drugi put...." Nisam bio raspoložen za pivo, a ni za društvo i već sam se umorio od svega toga. Još jedan kojeg je obradovao dolazak "Peppersa". "Šta radiš, prijatelju"? "Evo, brate, sad sam nabavio karte za Pepperse, kaže on iako ga znam devet godina, a nikad tu grupu nije pomenuo." "Ideš, a?" "To se ne propušta. Danas u teretani samo Peppersi cepaju." Ostavljam patike u autu i ulazim u kafić. Sa razglasa udara Madonna. Stiže vino, a sad se čuje I Will Survive. Popularan kafić. Drugi gutljaj, di džej pušta Tell Me Baby i maše mi. "Peppersi, Peppersi", viče i diže ruku u vis, pjesma završava i kreće Born To Be Wild. Ljudi pored mene se malo mrdaju. Di džej mi prilazi da se rukujemo. Ne volim rukovanje. "Još samo sto dana, i Peppersi stižu." "Zašto ne pustiš neku drugu, ima boljih od te na albumu?" "Samo ovu imam i još jednu, nemam ceo album." Za stolom pored mene sjedi jedan, rukama se podbočio na stol. Mrk pogled, ozbiljan, pepperovski. Cucla pivo, podiže gornju usnu i sporim pokretima vrata osvrće se lijevo-desno da provjeri da li je neko zapazio kako on glavom drži ritam pjesme. Odem u kiosk preko puta da kupim dopunu za telefon. U kiosku milion novina, u pola miliona novina slike Red Hot Chili Peppersa. Na nekima i slike stanovnika Srbije koji vole da ih snimaju i puštaju na televiziji. Smije se Ognjen Radivojević, a i OK bend. Tu je i Zvonko Đukić, ozbiljan poput pjevača Red Hot Chili Peppersa. U najistaknutijim novinama intelektualac iz Big Brothera koji je dvanaest hiljada litara vode u bazenu zagrijavao sa pet litara vruće vode iz lonca ljubi se sa sisatom koleginicom iz iste emisije. I oni idu na koncert. Kul, brate. I ona voditeljka. Definitivno. I mnogi drugi. Ekstra. Vraćam se u kafić. U uglu neki momci piju, nazdravljaju, navijaju za Liverpool. Englezi, pomislio sam, ko bi drugi navijao za strani klub tako strasno. "Jeb'o mamu u pičku", viknuo je jedan vojvođanskim akcentom kad je promašena neka prilika. Nije Englez. A navija za Liverpool. Hm. Onaj pored njega sigurno navija za Millwall, rekao sam Borisu koji je sjedio sa mnom. On se nasmijao. "Millwall pa Liverpool, brate", viknuo je taj drugi malo kasnije, pijan, kad je utakmica završila." "Peppersi, brate", uzviknuo je novi, navijač Intera, glasno je rekao kad je ušao. Vole Ligu šampiona, imaju i klubove za koje navijaju. I di džej je poslije one bivše pjevačice grupe No Doubt pustio Dani California. Onda dva puta Michaela Jacksona iz devedesetih, pa Paint It Black, zatim Stereo MC's a onda Give It Away. "Super stvar", vikao je jedan sa probušenom usnom i ozbiljno klimao glavom gore-dolje. I obrva mu je bila probušena. Onda je naišla jedna cura. Poznavali smo se površno. Javili smo se jedno drugom. Poslije glupog "Kako si", uslijedilo je posve pametno i očekivano: "Je l' ideš na Pepperse?", pitala me, a ja sam očekivao još da me pita jesam li bio na zimovanju, kuda ću na more, a gdje planiram da se ekstra provedem za Novu godinu. "Idem, samo bi ih glupan propustio. Da ne odem pa da mi se smiju kako ne volim Pepperse. To je najbolji bend na svijetu." "Super što imamo isti ukus, i ja ih obožavam. Baš sad čitam Anthonyjevu knjigu." "Ja sam pročitao. Odlično piše. Dobru si knjigu izabrala. Daj mi reci, baš sad ja i Boris raspravljamo.. Koji je treći album Peppersa, ne možemo da se sjetimo?" "Nemam pojma. Ne znam ja albume redom", rekla je kao da sam je pitao da mi redom nabroji sve elemente iz periodnog sistema, uključujući i one neotkrivene. "Dobro, nabroji mi nekoliko pa ćemo se sjetiti, ne moraš po redu." "Pa ne slušam ja muziku po albumima, imam mp3 i skoro sve njihove spotove." "Hvala, nemam više pitanja." Dolazi mi dečko kojeg znam kad smo svirali u podrumu. "Matori, super stvar, Peppersi dolaze, najbolji dan na svetu. Dolaze baš na moj rođendan, matoriiiii!" "Koliko ti sad puniš?" "Dvadeset, matori. I Peppersi dolaze na rođus!?" "Dobro da si mi to rekao da dolaze. Prvo - nisam imao pojma da stižu, a drugo - jako je važno što sad znam da ti ideš na koncert." Onda jedna stara cura, dosta godina je unijela sa sobom u kafić. "E, mi smo se videli na Exitu kad je bio onaj bend što im riba peva, onaj na G, sećaš se? Oni što imaju onaj spot u kojem ta riba... Sigurno ideš i na Pepperse. Idemo ja i Sonja." "Sonja? Pa je l' nije ona išla i na Cecin koncert? "Pa šta, kakve to veze ima?" "Pa nije baš da nema veze. A i ti si gledala onog Vladu Georgijevskog..." "Nemoj da se praviš pametan previše. Sonja je nosila pocepane farmerice i karirane košulje i...", nisam čuo ostatak rečenice od buke iz nekog skupog metalik auta u kojem je treštao Red Hot Chili Peppers ispred kafića kad su se vrata otvorila. "Odlično, vrlo ženstveno i pohvalno." Onda jedan koji je rekao da su Peppersi najbolji bend danas. Sjećam se kako mu je to jedne godine bio čak i Moloco, a kasnije i Billy Idol, White Stripes 2005. a obožavao je i jednog di džeja. Samo su se redali ti uniformisani ljudi, obični vojnici u bezličnoj vojsci onih koji će ići na koncert. I jedna cura. Stvorila se tu i ta prepametna crnokosa djevojka koja je rekla da voli samo prva dva njihova albuma, kako to i dolikuje svim istinskim fanovima koji vole isticati da vole samo početak karijere benda koji je kasnije stekao slavu. Još jedan vojnik iz blata sa pijeskom u ustima i glavi. Biće tu i onih sa višim činom u publici, najbolji bubnjar u gradu, na primjer. Njega znam dugo i znam da taj iskreno voli tu grupu. Ne znam šta mu se sviđa, ali stvarno to sluša, rekao mi je još 99. u Podiumu. Samo ne znam zašto ne razglasi svima za koncert i za svoju tetovažu na kojoj je logo te grupe, ima je već desetak godina na ramenu. Jer, kao da i nema ako drugi ne znaju, kao da ne ide na koncert ako drugi nisu upućeni u to. Taj je stajao na šanku, javio mi se i ništa nije rekao za koncert u petominutnom razgovoru. Njegov propust nadoknadio je dečko sa uljem u kosi. "To je najbolji bend na svetu, razbijaju. Mnogo ih volim, brate. Ceo život čekam da dođu" Onda sam krenuo u kontranapad. "Najbolji su, super sviraju. Idem i ja. Otići ću dan ranije da budem u prvom redu, samo mi je frka oko karata. Je l' imaš ovaj najnoviji album i ona dva prije njega da mi narežeš ako nije problem." "Nemam rezač. A nemam ni albume." "Kako nemaš? Pa nije loše imati album omiljenog benda." "Ne moram ja imati diskove i znati nazive albuma da bi ih voleo. Mogu ja da ti sredim kartu. Uzeo sam osam karata." "Šta ići ćeš osam puta?" "Ne sedam ću prodati kad skoči cena. Možda i svoju prodam ako bude baš visoko plaćeno." "Hvala, čujemo se kad skoči cena. I u pravu si, ne moraš imati ploče, dovoljno je vidjeti šta kažu novinari Blica da znaš da su najbolji." Bio je tu i jedan koji je išao gledati Zvezda-Roma jer u Romi igra Totti. Bio je i jednom na našem koncertu kad je tražio da sviramo Krug od Ekatarine Velike. Govorio je da voli Rundeka, misleći na Darka Rundeka, a bio je i ponosni član G17 od osnivanja kao i član DS-a od 2001. Pravnik, apolitičan u sezoni 1996/97. Trenutno fan Red Hot Chili Peppersa. I kolekcionar njihovih albuma. Pitao me da li imam najnoviji i dodao je da basista razvaljuje, iako se pitam da li bi taj pravnik uspio razlikovati bas gitaru od akustične gitare. Naišao je i jedan koji je rekao: "Ne znam, možda, videću, nisam siguran. Ustvari, kum mi je nabavio karte, idem, usput, slučajno...", kaže dečko koji je gledao Iggy Pop And The Stooges i bio razočaran poslije koncerta jer je "Iggy Pop svirao neke nove stvari s novim bendom", baš tako mi je rekao te 2004. godine. Konačno sam se vratio u zgradu. Ušao samu stan. Moj komšija dva sprata ispod mene je tako odvrnuo muziku da se to moralo čuti. Blood, Sugar, Sex, magik. O kakvo iznenađenje. A kladio bih se da nikad u mojoj petnaestogodišnjoj karijeri u zgradi nije pustio tu grupu, u svojoj osmogodišnjoj otkako ima jake zvučnike. Bilo je tu svega, ali ne i Red Hot Chili Peppersa. Ali imao je televizor i kiosk za novine u blizini pa je shvatio šta treba pojačati. Onda i komšinica sa jedanaestog sprata koja me pitala za koncert i za albume. Rekao sam da slučajno imam samo tri njihova jer ihne volim baš, a ona je rekla da ih ona voli i da nema nijedan. Dao sam joj sva tri. Uz ručak sam smazao nekoliko ljutih feferona. Onda sam uključio televizor, a na B92 u emisiji mudrog naziva Glam špajz pričali su o Red Hot Chili Peppersu, o omiljenoj hrani i njihovim vezama. Uzeo sam novine, oni su pisali šta vole jseti članovi te grupe. Hm, ispada da oni iz TV emisije nisu bili u pravu što se tiče hrane. Otišao sam na blog, naišao sam na vijest o koncertu Red Hot Chili Peppersa. Još nisam rezervisao kartu. Onda je neko zazvonio. Odlučio sam da se uključim u sveprisutno ludilo, euforiju i pretvaranje. Bio je to poštar, donio mi je novce za dvije knjige. "O, dobar dan, stigli novci. Je l' i vi idete na Pepperse?" "Daj, šta ti je, ja deset dana ranije idem na koncert Smashing Pumpkinsa." I tako je poštar ispao najgluplji toga dana. |
http://charliefromstadium.blog.hr/
Ekološka žurka
|
Stigla mi je poruka oko podne. Iznad nje je pisalo ime jednog mog prijatelja, Goran. Poziv da dođem na žurku. Organizatori su Udruženje mladih Gorana Srbije i Pokret Gorana Novog Sada. Ekološka žurka. Zanimljivo. Obukao sam svoju zelenu majicu, mislio sam da je tako prikladno, a odlučio sam i da pješačim do mjesta gdje je žurka organizovana. I prijalo mi je to pješačenje. Usput sam gledao drveće, a prošao sam i kroz park. Malo sam sjedio na klupi i posmatrao stabla koja su bila osvjetljena. Onda sam nastavio uz odluku da ću piti sok te večeri. Ušao sam u veliku prostoriju. Već na ulazu me zaustavio jedan i pitao imam li pozivnicu, a ja sam rekao da me moj prijatelj Goran pozvao. Ovaj je rekao da se šali i da pozivnice ne trebaju. Ubrzo je Goran stigao i ja sam se našao na sredini kluba. Tamo sam upoznao dva momka. "Ja sam Goran", rekao mi je jedan kad sam se predstavio. Onda sam ruku pružio drugome, izgovorio sam svoje ime, a on je kratko rekao: "Goran", i klimnuo glavom. "Kako, nisam čuo, izvini." "Goran", rekao je raširivši oči i naglasivši drugi slog. Zatim je došao jedan par, mladi Gorani. Momka sam znao. "Gdje si, Gorane?" pozdravio sam ga uzviknuvši njegovo ime koje je bilo isto kao imena dvojice momaka pored kojih sam stajao. On me upoznao sa svojom curom. "Ovo je Gorana, moja devojka", rekao je. Onda se obratio mom prijatelju Goranu. "Šta je ovo, je l' večeras Goran radi kao konobar?" "Da, Goran je otputovao kod onog svog rođaka Gorana u Hrvatsku, u Gorski kotar, pa ga Goran menja. Doći će kasnije i mali Goran da mu pomogne kad već Goran nije tu." "Javio mi se Goran, kasni malo jer je kod Gorana i Gorana, išli su kod Gorana jer ima rođendan, ali će svi kasnije doći u Goranovom autu, konačno ga je majstor Goran popravio." "Ma ne brinem ja ništa kad je Goran u pitanju", nasmijao se Goran i otišao kod nekog Gorana. Onda su naišle tri cure. Dvije su bile jako lijepe, a treća isto tako. Brzo smo se upoznali. "Drago mi je, ja sam Gorana", rekla je prva. Onda sam upoznao i drugu. "Gorana", rekla je tiho i pružila mi svoju mekanu šaku. "Da pogodim, ti si sigurno Gorana", rekao sam trećoj i nasmijao se. Ona me hladnokrvno pogledala i rekla: "Šta ti je, pa je l' ti misliš da se ovde sve devojke zovu Gorane?" "A kako se ti zoveš?" "Goranka." "U izvini, Goranka", dodao sam, a njene su se usne razvukle u tihi osmijeh. Zatim su se pojavile još dvije. Jedna crna, a druga tamna. "Izvini...", počela je zbunjeno. "Je l' ovde večeras žurka mladih Gordana?" upitala me. "A ne, ti si pogriješila, ovo je žurka Pokreta Gorana i Udruženja mladih Gorana." "Uz, izvinjavam se, ja sam Gordana, ništa onda." Pozdravila me, okrenula se prema svojoj prijateljici i rekla: "Idemo, Gordana, nije večaras naša žurka. Javi Gordanu da dođe po nas pa da idemo negde u grad." "Gordani i Gordane se okupljaju sledeći vikend", dodao im je Goran koji mi se stvorio iza leđa, a one su mu se zahvalile. Onda sam otišao kod šankera koji se zvao Goran da uzmem sok, ali je on rekao da će mi konobar Goran donijeti. Stao sam pored di džeja koji se nekim čudom zvao baš kao i konobar. Približio mi se neki momak, na majici mu je pisalo "I ja sam Goran", a pored njega je bio neki drugi, nasmijani, sa majicom "Svi smo mi Gorani". Onaj prvi se obratio di džeju: "Gorane, 'ajde pusti Gorana Karana, tu je Gorana, a ona ga voli pa da joj udovoljimo." "Je l' se ti to šališ? I za Gorana Karana i za Goranu? Pa je l' ti više nisi sa Goranom?" "A, ne, raskinuli smo. Saznao sam da me prevarila sa Goranom i tu je kraj." "Evo ti disk Gorana Barea, pusti to, kakav Goran Karan...", konačno je progovorio onaj drugi. U suprotnom uglu se Goran ljubio sa mojom starom poznanicom Goranom čije je brat Goran studirao sa mnom. Ja sam se pitao hoće li Goran doći večeras, otkako se zaposlio rijetko sam ga viđao. Onda sam pričao sa Goranom, a on mi je predstavio dva momka koji su htjeli da kupe moju knjigu. "Ovo je Goran, a ovo... Gane, kako se ti zoveš, zaboravio sam tvoje pravo ime?" "Goran", kratko je rekao Gane. "Tako je, Goran. Znači, ovo su Goran i Goran", rekao je Goran njihova imena, ali sam ih ja istog trena zaboravio. Slabo pamtim imena, ali zato lica pamtim baš dobro. Dogovorili smo se da knjige dam Goranu jer se oni s njim često viđaju. Jedan od ta dva Gorana, čijih sam se imena sjetio tek kad su jedan drugog počeli oslovljavati sa "Gorane", rekao je da napišem posvetu Goranki jer on to poklanja svojoj sestri za rođendan. Onda je izbila tuča na drugom kraju kluba. Glup razlog za tuču, kao i uvijek. Naime, neki je mršavi Goran rekao nekom debelom Goranu da ima ružno ime. Debeli Goran je istog trena poludio i gurnuo ga, onda nasrnuo na njega, ali se umiješao jedan Goran sa naočarama i prekinuo tuču. Zatim smo stigli Goran i ja i pomirili ih. Sva sreća pa nije bilo krvi, jedino je proliveno jedno pivo po nekom Goranu, ali je on već bio polupijan pa mu to nije smetalo, a dodao je, smijući se, kako mu se i na prethodnoj žurci isto dogodilo i da je, kakva slučajnost, i tada bio neoprezan neki Goran. Ubrzo sam i ja prešao na alkohol. Tada je došao jedan momak i predstavio se: "Ćao. Ja sam Zoran. Sve vas pozivam da dođete sutra na ovo isto mjesto na žurku koju priređuju mladi Zorani Novog Sada, Udruženje Zorana Srbije i Društvo koje njeguje prijateljstvo između Zorana i Gorana. Vaha-hej!" "Jeeeeeee!" povikali su Gorani, Gorane i Goranke. "Jeeeeeee!" povikao sam ja jer smo Gorani i ja imali dva zajednička slova u imenu. A i Zoranima sam bio jednako blizak. |
A čitav dan razmišljam o tome
Kad bi mi sad neko rekao da ću još samo danas biti čovjek, a da ću se u ponoć pretvoriti u životinju, ja bih se iznenadio. Ukoliko bih imao jak razlog da vjerujem u takvo čudo, bio bih na teškim mukama. Samo sedam sati da izaberem koja ću životinja biti. A ne mogu reći da već nisam razmišljao o tome. Treba biti spreman. Evo šta ja mislim. Mogao bih biti mamut, ali bi mi bilo vruće. A to nije jednostavan problem. Bio bih najveći na svijetu, ali šta bih jeo? I bio bih usamljen. Ne, sigurno ne bih bio mamut. Možda bih bio velika ameba, ali bio bih velik samo za globigerine i papučice. I stalno bi me djeca u školama gledala u kapljicama vode. Ne bih imao svoju intimu ispred tinejdžerskih pogleda. Dakle, i to otpada. Onda sam došao do leptira. Hm, nije loše, a i svima bih se gadio još dok bih bio gusjenica. Ja bih se tome smijao pazeći da me neka ptica ne odnese. Ali kratko bih živio, to mi se nije svidjelo. A i ne bih bio neki letač. Možda ne bi bilo loše biti muva. Pa pičim po kruhu onih ljudi koje ne volim, a onda oni to jedu. A ja malo po govnu, malo po kruhu, a oni nemaju pojma. Ali takvi zli ljudi sigurno imaju ono plastično čime priljepljuju muve za zid. Opasno zanimanje je biti muva. Ni komarac nije puno bolje. Ima tu zadovoljstva kad nekome ko je zao zujiš pored uha dok on pokušava zaspati, ali onda slijedi smrtonosna šljaga. Možda pčela, bar bi se znao red u društvu u kom živim. Razmišljao sam da budem i riba. Ali one su čest plijen ljudi. Možda bih bio električni som, neobičan je. Ima i brkove i dobro mu stoje. A kad me čovjek uhvati ja ga stresem strujom i on me pusti. Samo, kad su restrikcije onda nema plivanja, samo stajanje u mjestu i čekanje struje. A da sam riba poletuša, bio bih i riba i ptica istovremeno. Zmija je otpala, bojao bih se svih oko sebe, mislim na sunarodnike. Krokodil nije loš izbor, ali mi se čini da je krokodilima dosadno. Onda sam stigao do ptica. Papagaj - držaće me u kavezu duplo većem od mene, kanarinac ili slavuj - zavidiće mi sve ptice koje slabije pjevaju (ustvari, ne vjerujem da kod ptica postoji ta loša osobina), fazan - stalno ću bježati od monstruma sa puškama, lastavica - ne da mi se letjeti dva puta godišnje tako daleko, golub - nije loše, mogao bih srati po svima koji mi se ne sviđaju i koji su to zaslužili. Ili roda, pa da sve gledam sa visine, a imam i veća krila da brže stignem na jug. Nije loše biti ni pingvin, tamo nema ljudi, ali je žestok spičok. A nema ni hrane u izobilju. Što se tiče hrane, dobro je biti miš, posebno kad se kroz ventilaciju i razne cijevi uvučeš nekome u kuhinju. Pa uživaš u nečijem plakaru, a vlasnik plakara te se boji iako je hiljadu puta veći. Loše je što me se mačka ne bi bojala. A mačka, to je riješenje. Spavam šesnaaest sati dnevno, penjem se po drveću i krovovima, mudriji sam od svih oko sebe... Dobro, ni pas ne bi bilo loše biti, obezbjeđeni bi mi bili stan i hrana, ali... Kad me gazda voda po parku da ga vide sa mnom, pa kad me stavi na lanac, pa me šalje na dresuru kao da meni to treba... bolje ne. Znam, jež, dobroćudan i bodljikav, krećem se samo noću. Ali bojim se prelazaka ceste. A zec? Umiljat, brz, dobro čujem, a inteligentniji sam nego što misle. Međutim, tada bismo fazani i ja imali isti problem. Medvjed je riješenje. Kako kaže iskusni bloger, pola godine spavam, pola godine me se bezrazložno boje. Ili srna, jelen, sob, svejedno. U prirodi sam, jedem biljke, uživam u šumi. Ali opet opasnost od čovjeka. A konj? Da, postanem konj i onda me tjeraju da trčim da bi se oni kladili na mene. Ili me drže u štali, a izvode me van samo kad im za nešto trebam. A kad ostarim onda me pošalju da od mene naprave kobasice i ljepilo. A ako izaberem da budem majmun, ni to nije manje opasno. Nije lako izabrati. A šta ako završim u zoološkom vrtu? |